初三的孩子不肯去学校，家长咋办？

当孩子出现这种情况时，很多家长就开始陷入极度的恐慌和焦虑不安之中，要知道家长这样的状态，除了加重孩子的厌学情绪之外，没有任何益处。

家长可以从这三方面做起：

第一、接纳孩子不想上学这一事实，清楚这是孩子青春期中的正常现象；

第二、相信孩子肯定会再次回到学校，现在的状态只是暂时的；

第三、趁此机会对孩子进行高质量的陪伴，比如计划一次旅行，或是请孩子教教你他玩的游戏；

有的家长可能会说了，我怎么会有这个时间和耐心，我就想让他赶紧去上学，好好学习，马上要中考了，考个好高中，将来上个好，毕业了找个好工作……

今年5月份疫情过后，六年级下学期开学后，孩子就开始有厌学情绪了，中途总是不断寻找各种借口不上学了。今年9月份孩子上了初一后，仅上了三天课就彻底不去上学了。

妈妈的自我觉醒

从儿子开始辍学的第一天开始，我就仿佛觉得天塌了一样。我内心无法接受他这么小就不上学呆在家中，反锁房门，不按时吃饭和休息，整日疯狂地玩游戏。

我的心里无比焦虑，在他不上学的两周里，我瘦了整整12斤，头发一把一把地掉，整夜睡不着，吃不下饭。

通过参加相关网上家庭教育课程的学习，我也知道自己不应该焦虑，要接纳孩子，理解孩子。但是我越学习，越反省，就会越焦虑，我内心很想得到一个标准答案告诉我怎么做才能让他复学。

在孩子不上学的这段日子里，我觉得天空都是灰蒙蒙的，感觉自己整个人生已经崩溃了……

一个偶然的机会，我在网上看到了好奇对话技术相关文章，当时的感觉就如一缕阳光透过窗户照进黑暗的小屋。

于是，我主动联系上了教练，跟随教练开始自我觉察与自我疗愈，勇敢地内观自己，主动不断检讨忏悔，对自己过往的成长经历进行回溯：

我出生于一个极其普通又传统的家庭，父亲骨子里重男轻女的思想还是比较严重的，但是对童年的我还是有慈爱的。

母亲性格虽然倔强，却面对生活的艰难总是可以忍辱负重。同时母亲对于父亲的强势，她经常有不满，但最终还是很忍耐。

我自小被父亲影响较多，性格方面争强好胜，有点爱面子，很多时候不太会顾及别人的感受。

我自记事起就有种认知：我认为父母爱弟弟远胜于爱我，我从小就感觉到不公平、孤单委屈。正是因为这样的认知，让自己在成长过程中都是一意孤行、自我为中心。

我在工作上同样是争强好胜，我这样的性格同样也投射到我自己的家庭生活中，很多时候情绪极不稳定，遇到一点事情就开始生气，然后我就会不自主地语速加快、声音拔高。

感谢过往家人给予了我极大的包容与理解，但我却一直没有恍然醒悟，直到孩子出现了厌学问题。

首先，长大成家的我和父母的关系一直很平淡。但是我第一次怀孕后，父母就主动搬过来照顾我，大宝出生后，也是父母一手操办，从不需要我和老公任何操心。

孩子虽然在我身边成长，但是我与孩子的主动连接次数寥寥可数。我主要精力都放在自己的事业上，事业上的进步也很大，在别人眼中我是个很完美的女性。

随着孩子的长大，就开始慢慢有自己独立的想法，但是我对孩子犹如“直升机妈妈”，恨不得在他出现任何问题之前就扫除所有障碍、快速解决所有问题，为孩子尽可能提前铺就一条通畅无比的人生康庄大道！

所以当孩子不按我的标准与期待去做的时候，我是很没安全感，生怕他会犯错，走弯路。于是我就经常生气，然后就会情绪失控，孩子也跟着惴惴不安、小心翼翼。

当我的父母和爱人指出来的时候，我就觉得他们不理解我，他们只知道否定我，从没在自己身上找问题的根源。

我在单位上也是如此，当同事、领导对我的意见、安排或决策提出异议时，我即使表面和颜悦色，其实内心是紧张和不安的，生怕得不到别人的认同。

用教练的话来讲就是：我的自卑、不自信深入骨髓却从不自知！

于是，当别人没法满足我的期待、标准时候，我就会觉得别人就是在跟我抬杠，特别是自己的亲人。

面对儿子的言行，我总是看不顺眼，认为儿子总是喜欢与我抬杠，现在我才发现：

自己一直是以付出之名去绑架儿子，期待儿子能满足我的要求，用爱的借口去控制他，期待儿子言行能严格按照我的标准。

过往的我对孩子有很深的执念：因为妈妈是爱你的，所以你不能对我无礼，不能发出不同的声音！

回溯我自己的过往，在很小有记忆开始，我与我父亲的关系就是如此。

我父亲来自于贫困山村，早年独自一人外出读书后背井离乡到我母亲的城镇工作、定居，身边没有他那边的亲人，朋友也很少。

我想这个可能也是父亲一直以来性格内向、寡言少语的原因吧。小的时候，我稍有不满足，我就冷落父亲，对他不理不睬。然后，父亲会以近似讨好的形式与我和解。所以我一直很依赖父亲，总认为只有他对我最好。

成家后的我对丈夫的方式竟然也是如此：我和他吵架了，深夜他就黑暗中摸摸我的脸，怕我独自落泪。不知道从什么时候开始，他没有这样了，我就觉得他对我的爱少了。

我从怀孕到大宝7岁时都和父母住在一起，父母仍然对我做了一切他们能做到的。父亲身体不好，我也对他尽心尽力。

2016年，我从美国回来，我弟弟的孩子出生了，父亲非常想与自己的孙子住一起，就不愿意和我们住了，当时我就很生气，我觉得我这辈子一直把父亲当自己的命，我对他这么好，他怎么有了孙子就完全不要我了呢？

于是，我有很长一段时间和父亲几乎没有来往，没有问候，甚至对我弟弟也有怨恨……

直到现在我跟随教练开始做自我疗愈时，我才猛然惊醒：原来我自己一直在用所谓的爱控制我身边的亲人，我内心中一直有个声音—我这么爱你，你怎么能不按我的想法做？

犹如抽丝剥茧般，我每日勇敢地剖析自己，才发现原来的自己竟然是如此可怕！

自己其实一直很自私！很冷漠！不懂得感恩父母！

我这些日子经常自我问心：我怎么了？我怎么是如此的一个人？我不接纳这样的一个自己，于是我陷入深深地难过中，我在反省忏悔中不断在落泪，直至撕心裂肺大声哭出来。

我重新反思了自己与孩子的过往：自己曾经说要对儿子全部接纳、理解其实都是有目的，有功利性的！

我还是在想他满足我的要求与期待，让孩子亏欠我，以达到我控制他的目的。过往的我真的就如儿子对我说的：你很假，很虚伪！

在教练的指导下，我不间断地练习身体正念与5A自我对话，开始学会不评判、不当真、不抗拒，慢慢尝试去接纳自己，勇敢与父母和解，真实地对他们说出爱的语言。

当我开始踏上真正接纳自己之路，不再对自己与他人苛刻，我突然发现与儿子的相处，不再像过往带目的和功利性而让自己说话小心翼翼、迁就、讨好，不再压抑自己内心中的真实感受，不再像过往一样对自己的生气和不满不敢对孩子表达。

我现在终于明白了教练所说的：父母与孩子的相处不仅要有彼此的界限，更要做到长幼有序！这样儿子才能真正有他自己的价值感和安全感！

当我慢慢去做了，虽然很多细节方面，我现在做的还是不够到位，但是我的焦虑大大减轻了，虽然自己的焦虑担忧还是有反复，毕竟为了儿子搬到现在的学区房，学校就在一墙之隔，每天听着学校的广播与学生们打球的欢呼声，自己内心还是不由得揪心。

现在的学区房距离自己上班的地方更远了，每天耗在路上的时间就多了一小时，而儿子还是不上学，天天打游戏，我有时想到这些，还是会焦虑、担忧……

每当我内在情绪上有波动，幸好教练能及时与我沟通，通过教练每次耐心的层层剖析指导，我开始觉察到了自己隐藏在深处潜意识中的各种信念。

孩子之所以变成现在沉迷游戏、厌学在家，其实是因为我在儿子的成长中缺位了，我潜意识里希望儿子离不开我。再者我自己成长中处处受母亲的管制，长大后受观念的限制，不能活出来，做我自己！

于是潜意识里，正如教练说的：我其实是欣赏儿子他能自由做他自己的这种状态。觉察到这些后，我更加着重活在当下，接纳自己，成长自己！

随着自己的成长，儿子和我的亲子关系逐步缓解，原来反锁房门呆在房间玩游戏的时间慢慢减少了，偶尔他也会帮我做点家务事，晚上到了时间，他也会自动下线，关掉电脑。

当我一次次觉知到自己隐藏在潜意识中的信念后，我就自然『转心转念转命运』了，就如黎明前黑夜与白天交替，其实无须改变自己，如如不动，随心而动！相信我成长了，儿子就重回天然成长轨道，未来的他自然会越来越好！

教练寄语

对于一个家庭来讲，家长是树根，孩子是花朵，如果花朵有问题，多半是树根也有问题。

家长们常常“看到”的孩子的问题，其实是他自己的问题在孩子身上的“开花”。家长意味着“头脑”，孩子代表着“心”。

当生命的存在看似出现问题时，那是“头脑”出了问题。也就是说孩子厌学、叛逆、沉迷游戏等问题，其实唯一彻底解决的途径在于家长成长过程中的不断自我觉醒！

我们看到很多家长把孩子变成他们自己“内在安全”、“感受到被爱”的要挟物。当一个小孩是父母眼中的“人质”时，那么这个孩子能否感受到真正的亲子教育吗？

当孩子变成了整个社会或家庭的内在恐惧之河上的波涛，他自然无法获得那生命中真正需要的。

当你因为恐惧不由自主地流露出担忧、焦虑时，他也能感受到恐惧，即使他很小；当你放松或自信，他也能感受到。

孩子本身就是一个内心敏感的接收器，他在真实反映你内心中的各种信念与情绪。

一个好的家长，应把教育的重心由“教育孩子”放到“教育自心”上来！

孩子的问题其实不用急着解决，无须到处寻觅答案，更多的是你要明白孩子问题此刻存在的意义！它其实是向你自己的内在显示着：

“看，这个问题难不住我！”

“它根本不是问题！”

“什么也不能带给我问题或烦恼！”

在这里我想起曾经看过的一句话，我稍微修改一下：

所谓的亲子关系只能确定是一种血缘关系，它的主要成分不一定就是爱，如果你想爱孩子，请先学会爱自己！

今生要认清自己、接纳自己才真的是人世间最深的修行！

孩子上初中了，厌学怎么办？

要帮助孩子分析他学习方面的弱点，我认为厌学主要是因为学习的枯燥，最主要的是因为学习方面没有取得成功或是进步，进入初中学习的科目多了，玩的时间少了，老师上课的方式也变了，一下子不能适应，很多孩子的成绩就会不太理想，他们会有一种付出了也没成绩的无奈和自卑感，所以要让孩子不厌学我认为最主要的是提高学习效率，让他们感觉学习是一件轻松的事情，这就需要家长，老师的引导和帮助，切记不要把所有的责任和工作交给学校或者补习班的老师，家长一定要关心孩子的心理变化不要打骂孩子，青春期的孩子逆反心里强，要好言相劝，尽量感动他，记住，千万别让他感到厌烦★直接原因：孩子从小学升入中学，面临着“两大高峰和矛盾”:

——学习知识量猛增与幼小年龄的矛盾：主要的学科猛增到7科（语数外政史地生）,中小学学生的书包越来越沉重。（学习压力加大，学生有不能承受之重!）；——生理发育的高峰与心理发育不到位的矛盾。随着青春期的到来，体内发生的奇妙变化,会让,11、12岁的孩子感到无所适从,因为他们心理发育,还不能达到生理发育的高峰的需要。于是产生诸多矛盾,苦恼和困惑……这些“困惑、苦涩与快乐，亲情、友情与真我……杂糅成为一种的‘成长痛’”！是啊,繁多重复的作业,沉重的书包……累啊,谁还能对学习爱得起来呢?

★根本原因：应该归结为：一是应试教育的弊病，二是我们相当多学校的“好学生的评价标准”不够科学和公正——把评价“好学生”的标准唯一化为：学习成绩好（考分高）。

——分数（考分）高，就出人头地，上名牌好学校;学习成绩好，就能当三好学生……于是学生和家长拼命挤上追求分的"独木桥"。无形中，给那些学习成绩不够好的孩子造成一种巨大的精神压力，使他们感到自卑……

我的建议：

首先，家长要走出“学习成绩好就是好学生”这个误区。

——家长要逐步改变自己育人观念，评价孩子,要走出“学习成绩好就是好学生”这个误区，成绩不该是最重要的。评价学生的首要标准应该是：“品德是否高尚”“是否有继续学习的能力”。

——因为，现在知识更新很快，学校需要给学生的不再是简单的知识，是学习能力，特别是终身学习能力。

第二，要注意改变自己的管理方式,提高家教的技巧。比如:

——平时，不要总拿自己的孩子弱项与别人孩子比，段自己孩子的志气；不要将“不能输在起跑线上了！”“你看人家某某……”的话放在嘴边，本想以此来激励孩子，结果适得其反,让孩子反感逆反.

——考试后，与孩子一起认真分析考卷和孩子的考后心理，千方百计从考卷上中发现孩子的潜在力。不要过多关心“班上第一名是多少分？”“你排第几？”更不能说“人家能考好你怎么考不好？”之类的话。以免挫伤了孩子的自尊心和上进心。

第三，分担痛苦,耐心帮助孩子摆脱阴影

?鼓励——加强与班主任的联系,搞好家校协调管理.帮孩子放下思想包袱，与孩子一道找准真正原因和对策。告诉孩子：家长和他是“同一条战壕的战友”！

?指导——与孩子一道分析如何改变学习方法：当前，最重要的是改变学习方法，培养学习能力，特别是终身学习能力。

?激发——发现孩子的潜在力和优势，帮助孩子发展个人兴趣爱好，坚信“天生我儿必有用”，“我的孩子就是与众不同的，最棒最精彩的！”

但愿以上内容能对你有益,盼望着你传来好消息!

一不要给孩子太大的学习压力，对孩子不要提对他来说太高的学习目标，以免产生厌恶感。

二是要和孩子经常沟通交流，带他出去多接触自然和社会，而不是一味让他做作业、上辅导班。

初三的孩子叛逆期不听话怎么办？

叛逆说明孩子生理上成熟了，变得更聪明了，才有跟家长反抗的资本。叛逆是孩子生理成熟与思维水平提高的结果，是孩子成长的表现，不要把孩子叛逆当成一件坏事，叛逆是孩子在探索自我、建立自我同一性的一种途径，孩子处在叛逆期的家长应该更多的去认可孩子，聆听孩子的心声，给他们自由，站在孩子的角度思考问题，对孩子耐心一点，将孩子当成一个小大人来看待，多和孩子平和的交流，和孩子达成有效的沟通，多关心关心孩子，帮助孩子一起度过这个关键时期，柯贞教育希望可以帮助到您！

柯贞教育孩子厌学，叛逆，不听话怎么办？

孩子叛逆不听话该怎么办

孩子上了中学以后，应当适当转变与孩子的交流方式。孩子小的时候，我们可以多指导他一些学习方法、生活习惯等，但是孩子大了以后，我们若还是那样喋喋不休，孩子肯定会有反感。并且他觉得自己已经长大，应该“能独立”处理问题，应该有自己独立的空间了，所以我们最好此时做一个好的听众，并从倾听中捕捉最好的战机。当然，这就要求我们做家长的应多关心孩子在关心什么问题，愿意讨论什么话题，随着孩子的成长，改变自己，学会倾听。要想比较好的与孩子沟通，应建立一个平等沟通的环境。所谓的平等就是家长与孩子之间不能有“特权”。“孩子要听话”，这句话本身就存在不平等的因素。为什么必须要听家长的话呢？很多时候家长的话或对孩子的意愿中，包含了太多自己当年想实现但没实现的愿望，有很多自己的影子在里面，这样对孩子来说是不公平的。孩子一表现出不同的意见，我们就给他带上逆反的“帽子”，就更将他推向自己的对立面，那他就会真的逆反了。就像一辆比较破旧的自行车，如果只有一把锁，可能会平安无事，如果你给装上三把锁，反而激发了小偷的斗志，“你不是锁多吗，我偏偏偷给你看看”，这样的车最容易丢。要想与孩子比较好的沟通，应该少说些大而空的话，尽可能给他可行的、易实现帮助。应该避免一些诸如妈妈爱你、你是最聪明的、好好学习就能提高成绩了、这样是为你好、……这些话有些时候起一点安慰作用，但当孩子出现问题的时候，这些话就不好用了。比如孩子老是考最后几名，家长总是说你是最聪明的，妈妈相信你！孩子就会懒得理你。孩子是在找一个支持或帮助。如果是这样，孩子就很愿意交流，如果不是，孩子会慢慢拒绝交流。在这个阶段多和孩子进行沟通，最好是一直陪一下孩子，多和孩子进行运动打球，这样子能够加深大家都了解，有助于让孩子理解父母的做法。