真解气：熊孩子，地铁肆意妄为，无人看管，得寸进尺惹怒路人被收拾，这一下终于踢到铁板了吧！

地铁上，视频中，一熊孩子在列车内，嬉戏打闹，一时兴起不停地脚踢邻座的男子。

男子初时未太在意，只是看着男孩，谁知男孩得寸进尺，一套连环腿，终于将男子的底线打破，绝地反击，一套连招，男孩被K.O！

这是旁边有个人出来拉扯，只是男子动作太快，刚开始就结束了！准备拉扯的人也不知是家长还是路人！

网友盛世7196表示：摔得好，家长从小不教育好，长大了危害更大，你不管，社会帮你管。

网友世外休闲说：错不在孩子，在家长，有什么样的孩子，就有什么样的家长，揍一顿好，对孩子成长有帮助，只是下手重了点，希望孩子没大问题！

俗话讲，养不教父之过！当父母看到自己的孩子落得这副田地，不知内心作何感想？

这还是小时候，如果不严加管教，等他长大了，再肆意妄为，到时候后果就难以想象了。

对此，你怎么看？

二胎家庭里，孩子心里容易会有爸爸妈妈宠爱谁多一点的嫉妒，毕竟每位儿女都希望自己是最被疼爱的那一个

朋友向我诉苦：

两个孩子天天在家打架。家里一天到晚鸡飞狗跳，老人都受不了了，要求请假回老家。我又要工作，又要带娃，又要安抚老人……真的是太难了！

作为家有6岁和4岁两个孩子的二孩妈妈，朋友的感受我非常能理解，“二宝相争”的连续剧，我家也是日日上演：

一起玩玩具，因为弟弟编的故事情节更精彩，把姐姐比了下去，姐姐一巴掌，拍掉了弟弟手上的小飞机，并且顺势狠狠地推了他一把，将他推倒在地。

听妈妈讲故事，两个人抢着问问题，弟弟提高音量要“盖”过姐姐无效，扬手打哭了姐姐。

这不，暑假到了，“神兽”们圈在一起， 争吵打架，你哭我嚎，是日日必练的功课。

这对家长的情绪是莫大的考验，真心累，真累心。

其实，面对孩子们的争执，不妨试试这“三步走”，或许感受会好一些。

理智面对：打架并没有那么可怕

队友下班带回家一块美味的奶油蛋糕，孩子们都很雀跃。

但是，这块精致的小蛋糕怎么分——尤其是蛋糕顶上那颗唯一的草莓，又成了孩子们争执的焦点。

队友小心翼翼地把蛋糕切成了大小相同的两块。可是，那颗草莓，却如何也分不均了。

爱吃草莓的弟弟见状，以迅雷不及掩耳之势，几乎是用舌头将草莓“卷”进了嘴巴里。

“啪！”姐姐一巴掌重重打在弟弟脑袋上，怒吼：“弟弟！你不讲规矩！”

弟弟遭此重击，咧嘴大哭，没来得及咽下去的半颗草莓在他舌头上颤抖。

队友是位慈祥的老父亲，最见不得孩子们打架。

他一边安抚弟弟，一边指挥我下楼去水果店买草莓给姐姐吃。还不忘责备自己：好端端的，怎么就买了一块蛋糕回来。

队友绞尽脑汁，两个孩子的情绪却是愈发激动。

其实，二胎家庭中，兄弟姐妹吵架的场景很常见，但能做到淡然处之的父母并不多见。

因为我们往往对“孩子打架”这件事情存在认知误区：一是代表家庭氛围不和谐，二是会影响孩子之间的关系。

所以，第一时间出现在“火灾”现场，是身为父母的责任。

而真相是：同胞竞争天然存在。在二胎家庭里，兄弟姐妹是最亲密的亲人，同时，也是最有力的竞争者。

有育儿专家提出：在孩子3岁后以后，随着认知发展，他们就会开始比较。孩子通过比较来寻找参照系，明确自己的定位，找到属于自己的位置。

有比较，就会有竞争。

同胞竞争，其中“竞争”这个词，引导的好就是前进的动力；引导的不好就是得失心过重，羡慕妒忌最后成了“恨”。

父母需要正视，孩子争吵打架，是不可回避的；并不是家庭不和睦因素，也不必当成洪水猛兽。

安全前提下的争执，是一种激烈的“沟通”，划清了底线，让对方明白以后相处中，哪些事情不可触碰，反而有利于以后的相处。

就像夫妻之间也会吵架。并不是说吵架就代表孩子之间关系不好。

明智的家长，能“见得”孩子打架，能意识到其中的“建设性”，让孩子之间的情绪流动起来。

后退一步：内部矛盾内部解决

我原来也是一位称职的“救火队员”，而且方法比队友更加简单粗暴——吼叫+惩罚。

有段时间，我独自带俩娃，期间发生的一件事情改变了我。

那段时间，我边在家办公边带俩娃，厨师、保洁、保姆、老师、员工……可谓身兼数职，每天早晨一睁眼就有一堆事情排队等着处理。

其中，最消耗我精力和时间的，就是两个孩子的情绪问题。

我正在回复邮件。

姐姐向我告状：“妈妈，弟弟把我最心爱的花栗鼠弄脏了！我很生气！”

我一看，可不，花栗鼠的毛上沾满了黑色黄色的水彩点点，我安抚道：“妈妈一会让给你洗一洗，我们不生弟弟的气好不好？”

谁知，姐姐不依：“不行，我再也忍不了了，这不是第一次了！”

话音未落，她就气势汹汹地朝弟弟走去：“皮皮！你现在就得向花栗鼠道歉！”顺势还推了弟弟一把。

弟弟委屈巴巴地咧嘴哭了，可就是不道歉。一时间，哭闹声交汇在一起，振得我耳膜嗡嗡作响。

我是真劝不动了，抬头看了看表，已经快中午12点了。

为避免情绪爆发，加入家庭混合大战，我干脆躲到厨房，让耳根子清静一下。

结果，没想到，做一顿饭的功夫，等我从厨房出来，姐弟俩正一派和谐地头抵着头黏在一起看绘本。

刚才还在打架的两个孩子，奇迹般地，和好了。就像什么事儿也没有发生过一样。

看着他们和好，我有点懵。

很多时候，我们大人不敢争执，怕会伤害对方、也怕破坏关系；我们见到孩子争执，只想着赶紧帮助他们解决问题。

孩子用自己得行动告诉我们，争执也没那么可怕，忍一忍，内心只会波涛汹涌，吵一吵，才能风平浪静。

孩子们之间的争吵打架，不过是他们真实情绪的流淌；所有的争执，都是内部矛盾，都是可以解决甚至自愈的。

相信每个多子女家庭中，家长的精力和时间，一大半都用在调和孩子们之间的矛盾上。

实际上，孩子的争执本与父母无关。父母承担了不是自己责任的责任，这不是负责，而是“越界”。

留出空间给孩子，我们要意识到：孩子们在解决相互之间的争执时，也是在练习日后如何与家庭以外的人更好地相处，从而更好地面对社会关系。

父母后退一步，孩子才能更好地成长。

看到孩子打架背后的真实需求：被偏爱

曾有一位二胎爸爸向我袒露：

父母其实也很为难，我们想要尽量做到公平。如果給老二买什么，一定也給老大一份；如果批评了老大，也会把老二教育几句，就怕孩子觉得父母偏心。

二胎家庭中，公平是永恒的难题。为人父母，我们一直在追求“公平”，殊不知“公正”才是孩子真正需要的。

公平是給两个孩子一模一样的，公正是給孩子各自需要的，按需供给。

其实孩子的竞争和争执，并不是追求“公平”，不过是想要验证，他在父母的心中是独一无二、无可替代的。

有一天，姐姐去舅舅家做客了。弟弟发出一句感慨：今天姐姐不在，我说了算！爸爸妈妈都陪我。

作为日日跟在姐姐屁股后面的小“迷”弟，原来也会期待“专属时光”。爸爸妈妈都陪他玩儿，“天猫精灵”播放他喜欢的儿歌。

心理学家武志红说：“一个人的存在感，来自于他的感受被另一个人看到。”

二胎家庭里，孩子心里容易会有爸爸妈妈宠爱谁多一点的嫉妒，毕竟每位儿女都希望自己是最被疼爱的那一个。

很多时候，在鸡飞狗跳打打闹闹的背后，孩子们争夺的，不过是“被偏爱”。

教育家蒙台梭利说：“我们对孩子所做的一切，都会开花结果，不仅影响他的一生，也决定他的一生。

我们不妨跟女儿设立专属的“母女时光”，带她去逛逛书店、商场，买喜欢的书和亮晶晶的饰品；

不妨跟儿子设立专属的“绘本时间”，给他念一本“恐龙”起源的绘本，顺便再吃一小盒凉丝丝的冰淇淋。

父母会发现，给孩子足够的爱时，他们的竞争和争执就会减少；给孩子“专属”的“偏爱”时，他们的关系会一派和谐美好。

我们要相信，二胎家长的轻松和幸福，绝对不是凭空得来，一定是自己“争取”来的。

小孩子平时打打闹闹免不了，关键是怎么教育孩子。首先不应该教孩子去打人，更不能以暴还暴。孩子之间的争执打闹，只要不存在肉体伤害，家长尽可能不要介入，要让孩子自己去解决纠纷。其实在绝大多数情况下，小孩子打架根本不需要调解，他们自己一会儿就和好如初了，就像什么也没发生一样，早把纠纷忘得一干二净了。而大人一旦介入，就变得复杂了，本来是小孩子之间的小摩擦，结果可能演变成两家大人之间的矛盾。如果是孩子主动向家长“告状”，要求家长出面干预的话，家长也不要急于下结论，而要先问清情况，让双方都有讲述理由的机会，然后对孩子加以引导，尽可能让他们自己找出解决矛盾的方法。对于较小的孩子，或者根本没必要解决的纠纷，家长可以提出一个新的话题或活动，转移孩子的注意力，让他们在新的协作中学会团结，从而忘却矛盾，和好如初。孩子打架闯祸以后，如果不太严重的事情由孩子自己处理，比较严重的事情，必须由家长出面的话，必须带上孩子，让他亲历处理问题的全过程，需要赔礼道歉的，必须要孩子与家长一起向被伤害者赔礼道歉，该下跪磕头的，孩子一定要下跪磕头，应该赔偿的，赔偿的钱物要由孩子亲手交给受伤害者。只有这样，孩子才会有具体的心理感受，才会懂得什么是为自己的行为负责。其次教育孩子多交朋友，朋友多了自然不会被欺，让孩子学会宽容，不管别人是无意或有意的，都应该宽容地去对待。毕竟以后在人生的路上要面对各式各样的人和事。如果是在受到欺负时，也不要表现得太懦弱，可以大声地斥责对方，表示对他的行为不满，可以大喊我不喜欢你打人。以后你不许再打我，等等。让孩子去处理，锻炼一下他的处事能力。查看原帖>>

记得采纳啊第一，不要舍不得。让孩子受点挫折，受点挑战是必要的，家长要放宽心，孩子不是瓷娃娃，只要在合适的度内，完全可以让孩子自然成长。

第二，不要限制孩子的交往。学会如何与人相处是个体社会性发展的一项重要任务，孩子要长大，要走向社会，他需要承担他所必须承担的风险和责任，一味躲避，只会对社会形成不信任感，终究一事无成。孩子有他选择朋友的权利，家长不可用成人狭隘的眼光评判和限制。

第三，不要就事论事。认为孩子受欺负就是胆小、懦弱，要想不被欺负，就得还手，比对方还厉害！这种思维大错特错。其实智慧、情感、德性的力量比这种身体的力量要大得多，我们不是要教孩子怎么还手，而是要教会孩子与人友好相处，用丰富的知识和善良的情感吸引更多的小朋友。小孩子之间的打闹是很正常的，那说明她叫小孩没教育好，这个不必担心，只要没伤到孩子就行查看原帖>>1、通常，问题在于玩的地点。当你看到孩子们开始打闹时，就让他们到外面去玩，或者是到屋子里一处专门供他们打闹的地方——可以是一间大的娱乐室或游戏房。?2、为这种打闹的游戏定一些规矩。例如，孩子们必须同意，玩的时候不碰对方的脸，不许用任何形式的武器等。采用一种表示“停止”的手势，所有的孩子都可以使用这个手势，在事情白热化的时候让它停止，或者由你在事情太出格的时候制止他们。?3、在事情超过掌控之前就让游戏停下来。通常，家长会一遍遍地提醒孩子们要“小心点”或“静下来”，但是总是等到事情变糟了，或者有人受伤时才会出面阻止。与此相反，当你发现事情正在朝着错误的方向发展时便立即介入，并且引导孩子们开始另一项游戏。?4、如果事情变糟了或者有人受伤了，对所有的孩子一视同仁。不要允许其中的一个责怪另一个。?查看原帖>>小孩子之间的打闹是很正常的，这个不必担心，只要没伤到孩子就行查看原帖>>

孩子爱捣乱,不听话怎么教育

孩子不听话因为三件事

1.宝宝的运动能力发展了

随着体格的快速发展，宝宝的身体活动能力逐渐成熟，异常渴望扩大自己的独立活动空间，因此不断地去独立尝试做新的事情。这时，很多妈妈对宝宝的行为会加以阻拦和限制，使宝宝产生不满情绪，自然就跟妈妈对着干了，所以“不听话”。

优势孩子只是想运动一下自己的身体，到处摸摸碰碰，只有通过这种运动尝试，他才能不断地获得感性经验，发展运动能力，提高认知水平。如果你像监视“犯人”一样监视宝宝，他想碰什么都被拒绝，只会激发他更强的好奇心，他一旦有机会就会再去尝试。

2.婴幼儿心理发展的必经阶段

宝宝两岁以后，自我意识开始发展，活动的自主性和积极性有所提高，加上他开始意识到了“我”的力量，因而什么事都想参与，但这种表现往往与你的规范相抵触。如果你把自己的意愿强加到他身上，他就会反抗，进而产生挫折感，时间一长就变得越来越“不听话”。

孩子有时想按照自己的意愿去做事，想尝试周围的世界，发现自己的能力，可妈妈不仅不理解和支持，还总是想方设法阻止他的“破坏行为”，惩罚他的“不听话”。这不仅会加剧宝宝的“不听话”，严重时还会导致亲子关系的恶化。

3.宝宝的好奇心得不到满足

宝宝好奇心强，对什么都要摸摸碰碰。如果你不理解这种好奇的探索心理，认为宝宝是在胡闹、调皮而限制他的行动，甚至训斥、打骂他，很容易引起宝宝不满，“不听话”就由此而生了。

孩子“不听话”，你该怎么做

1.给予理解和尊重

宝宝开始不听话的时候，就是他建立自我和自尊的第一步。他这么做无非是想获得成长空间，要求和你有一样的平等地位，此时对他的行动不要轻易干涉。在宝宝最初要自己做什么的时候，不妨满足他的一些合理要求，在他需要帮助的时候，给予指导。这样，会使宝宝觉得你尊重他，自尊得到了维护的宝宝会获得愉悦感和成就感，自然会做一个听话的孩子。

2.及时转移宝宝的注意力

当宝宝对某些物品感兴趣时，他会不顾一切地想得到，还会提出一些无理要求，这时你不能粗暴地制止，而是提出一些他更感兴趣的建议以转移他的注意力并及时带他离开目标物品的出现地。比如当宝宝非要拿桌上的水晶球扔着玩时，你可以给他一个皮球。并带他到另一个房间，陪他一起扔着玩。

3.满足宝宝的好奇心和合理要求

在确保宝宝远离危险品的情况下给他充分的自主探索空间。为了让宝宝远离危险的东西，最简单的方法之一便是为他提供其他的替代品，同时给他设立一定的规则，对他的探索进行一定限制，因为此时的宝宝对可触摸与不可触摸的东西之间的界限是模糊的。

主动提供一些有趣的玩具和物品有效吸引宝宝的注意力，使他把精力集中于可满足探索需要的活动中。试着给他多提供结构性玩具，让他拼拼拆拆;引导他创新旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，如把旧报纸揉成球当足球踢，既满足了他的好奇心又满足了他渴望动手操作的愿望，他一定大为开心。

当宝宝提出合理的要求，特别是当他遇到自己能力范围可以解决的事情时，如要求自己穿衣服、洗脸等，请及时放手让宝宝自己去做，这会使他体验到成就感和愉悦感，也能避免“不听话”行为的产生。

金色雨林整理发布。都这样。。。。。。。。。