我不喜欢调休，正常周末，有假就放。调休真没意思，来回折腾更辛苦。

而且孩子习惯了正常的上学时间，突然调休，大部分孩子都有抵触情绪，上课完全没状态。

昨天早上，CC脸上挂了一副「人类未解难题」的表情问我：

“妈妈，我也不是不喜欢学校，但为什么每次放完假，就特别不想去上学？”

“这就是节后综合症吧，妈妈也有这种感觉，虽然只比周末多歇了一天，但就是格外不想上班。”

“是吧，妈妈，我今天不想去上学，可以不去吗？”

我：（裂开）

这才是重点吧。

话说自打时间进入9月份，类似的「未解难题」隔三差五就出现在后台：

孩子刚上幼儿园或是从幼儿园过渡到小学，不适应，出现抗拒情绪是很正常的。

也有的孩子刚开始表现很适应，丝毫没哭，但上了一两个星期后，也加入了抗拒入园的大军中。

当初CC上学，我提前很久就开始做准备，依旧也没逃过一哭二闹三撂挑子不去的结局。

别说孩子不适应了，父母在孩子刚开学也是脸上笑嘻嘻，心里贼担心，还要在校门口一步三回头，扒墙角观望半天。

作为家长，我们最重要的一项工作是先对自己进行心理建设，不要被孩子的情绪影响，陷入“孩子是否在幼儿园过得不好，是否被别的小朋友欺负”的无端猜想中。

首先接受现实，接受孩子的情绪

孩子都是活在当下的，早晨起床后，想到要去幼儿园，要和妈妈分开，期待>不舍，于是哇地一声哭出来。

上学路上、幼儿园门口分别时悲伤的感觉更甚，所以总是上演“生死离别”的苦情戏码。

大部分父母都会停留在离别的这一幕出不来，甚至以为孩子也走不出来。

事实上，等爸妈一走，孩子发现和其他小朋友们玩玩具简直太快乐了，开心>想念，于是又开开心心玩一天。

等到了中午，睡觉没妈妈陪，或者跟小朋友吵架，又难过>开心，可能又要哭一鼻子。

但是下午吃到好吃的加餐，开心>想念，又开开心心一下午。

我们要接受这个现实——孩子不可能一整天从头开心到尾！

喜欢幼儿园也好，不喜欢也罢，都是孩子自己的事。

不用试图去说服孩子改变观念，让他一定喜欢幼儿园、一定每天都开心去学校，应该允许孩子存在“不想上学”的情绪和看法。

今后三年，甚至是上小学后，孩子都可能会出现很多次不想上学的时候。

成年人有时候也想撂挑子，一通发泄后理智思考，而后，你能告诉自己「不能」，心智的成熟是历练出来的，而不是有个人天天洗脑你每天都该开心去上班，有不想去的情绪就不对。

每一次孩子的情绪中都有可能藏着我们不知道也发掘不了的难题或挫折，有时候我们能帮到，有时候帮不到他。

但只要我们做到这三点，孩子就不会差：

1、随时接受孩子的情绪，但不对行为让步

我们只需要告诉孩子，上学是必须的。

就和爸爸妈妈也想一直跟你在一起，但必须也要去上班一样。

我们长大一岁，就要接受新的挑战，是会有点难。但这也说明你又长大了，开始加入爸爸妈妈的队伍中啦~

2、帮他揪出问题的根源，给予他解决问题的建议

当孩子总是哭闹着说“我不想去学校”时，就是不喜欢幼儿园/小学吗？

不一定！

对于一个有众多新伙伴、新玩具的环境，大多数小朋友都是期待的，内心也是渴望去接触、探索的。

只不过，由于某种情绪的包裹，让孩子无所适从，只能通过不断的哭闹和反抗来表达。

我们需要弄清孩子“不想去”这个行为背后的真正原因。

一年级上学期，CC有几天也说不想上学，我细问：

你是觉得起太早，心情不好吗？——不是。

你是不喜欢老师吗？——不是，我们班主任超逗！

你是觉得课程学起来很难吗？——才没，一年级都是小破题儿！

那是跟同学们玩的不好吗？——果然，她说换的新同桌不好，总欺负她。

那我们就要引导孩子去找到核心问题，并告诉她，你不是不喜欢上学，只是有点发怵面对这个同桌。

一定要帮孩子揪出根源，不然混乱的情绪累积早晚要压垮孩子，且不利于解决问题。

然后，我询问了细节，跟她一起找解决的办法。

其实是那个同桌爱动手动脚，比如跟你说话，先扯你小辫儿，还没轻重。

我帮她分析，对方也许是不会正确表达，你可以跟他直接说“你想叫我可以轻轻戳我一下，我不喜欢被拽辫子”。

如果说了还故意扯，那你可以勇敢地告诉老师，老师制止后还屡教不改，可以让老师给他换位置（班里设有单桌，专门放调皮孩子）。

一下子，CC就豁然开朗，也不给自己扣「不喜欢上学」这顶大帽子了。

改变孩子，不要止步于用道理说服、用观念洗脑，而是帮TA发现问题，解决问题。

其他情况也一样，比如说：

若孩子每天抱怨幼儿园不好玩，没人玩，那可能是真的玩得不好。

问题可能出在社交上，不知道怎么融入新集体，交到新的朋友。

这种情况，可以在家多多演练多种社交场景，帮助孩子总结一些快速又好用的交友方式，需要的朋友请查看《“才不要和你玩！”，孩子主动社交却惨遭拒绝，再心疼也不能做这2件事》。

若孩子总是提到班里的规矩，如开头宝妈说的不想拉着圈走或不想午睡等。

这多是不习惯学校的规则和新的行为模式。

这种情况我们要了解具体原因，如老师对什么事情或情况会严厉，什么情况会罚站等，了解情况后也需要及时和孩子解释清楚老师的原因和意图，从而帮助孩子调整和适应学校规则。

3、支持且相信他可以处理好自己的情绪

孩子开始有了烦恼，也意味着他一点点地在长大。

父母的职责不是拿起镰刀披荆斩棘，而是稳做灯塔方向指引。

我们不可能事无巨细地帮孩子屏蔽每一个负面情绪，我们需要做的，除了前面说的教会孩子直面情绪、解决问题的办法。

同时，还要告诉他，我相信你能处理好，如果不能，我愿意随时提供帮助。

这才是让孩子内心变强大的釜底抽薪之道。

即便有一天他走出父母的臂弯，没有人从旁安慰，他也不会觉得孤立无援。

孩子不想上幼儿园\小学的当下，我们该怎么降低抵触心理？

1、不要负强化

注意送园时和接园后不要无形中传播负面情绪，如询问“在幼儿园有没有人欺负你呀”，或“要是有人欺负你，一定要告诉爸爸妈妈”等……

这些很容易无形的强化“欺负”这件事，这样反而会加剧孩子的负面感受，从而加大孩子适应幼儿园或小学的难度。

2、让分别具有仪式感

送孩子进园前可以给孩子一个小小的分别仪式。

最初送CC到幼儿园时，我都会在她手心亲一下，告诉她“现在妈妈把魔法亲亲放在你手里了，你想妈妈的时候可以把带有亲亲的手放在胸口上，妈妈也会感应得到哦~”。

让分别不止是悲伤，还有其他的特殊存在。

让娃感受到：即使妈妈不在，他也能通过这种方式获得满满的安全感。

做完仪式记得利落爽快地和孩子说再见，不纠结、不反复安抚，不强化负面感受，当机立断转身离开哈。

3、让分别的时间具体化

孩子忍受不了分别还因为对时间没有概念，通常我们说的“放学爸爸妈妈就来接你”孩子并不能明白放学或是下班后是什么意思，更不懂5点是什么东西。

我们可以这样说“你在幼儿园和小朋友一起玩，睡个午觉，醒来吃点水果、点心，再玩一会，妈妈就会来接你喽”。

既让孩子了解幼儿园的流程安排，也能清楚地明白到底什么时候可以见到爸爸妈妈，他就不会那么焦虑了。

把孩子的注意力成功从「不想去幼儿园」转移到「什么流程后可以见到妈妈」这件事上。

4、给孩子布置个任务

这个方法的要点是：任务不能太难，也不能太无趣，最好是鼓励探索的类型，又能激发娃兴趣。

大家根据实际情况自由发挥吧。

我是不会告诉你，我曾交代给CC一个任务是数厕所坑位有几个的（因为某次尿裤子不想上幼儿园，我就说，是不是坑位不够，排队时间太长？今天去给妈妈数数到底几个坑），哈哈……

这样真的也行！

通过布置小任务可以提升孩子的成就感、使命感，这样还赋予了幼儿园新的意义，让孩子有所期待，不会沉迷于情绪的本身。

人生本就充满了挑战，孩子进入幼儿园或小学并由此带来的一系列焦虑、紧张等的情绪都是正常的。

孩子也正是通过学会面对并独立解决这一个个小挫折才能更好地成长起来。

所以，别担心，耐心一点，小家伙们一定会给你一个不期而遇的惊喜。

可能对学习吃力老师态度可能不好作业太多可能怕学不好被老师责怪或者被父母责怪（说实话成绩不好被老师责怪是件很痛苦的事情因为他们在那个时候说的话叫人听起来很不舒服）可能因为和同学之间的关系可能在路上遇到劫钱的害怕每次放学都遇见也有可能学习太好了被人压迫帮别人完成作业可能性太多了不过假设因为孩子成绩不好学习吃力还是担心老师父母责怪的太多或者批评的方式孩子接受不了不是他不想学我觉得是他真的不知道怎么去学如果换成有兴趣的东西不用别人催促自己肯定主动会去做也会自己思考遇见问题也会请教就这样是一个良性循环如果换成对学习没有兴趣不想学就不愿意听结果就做不好最后会被说那么就会产生厌恶的情绪这样的话就帮助孩子对学习产生兴趣如果孩子做的不够好改变一下对待方式如果骂一个孩子笨的话那他以后真的会很笨这属于一种潜意识的影响如果脾气暴躁的对孩子孩子反而抵触以后孩子也学会用这种暴躁的方式去对待事物哪有那么多毛病，现在的孩子咋搞哦，要是我生的不想上学，我就宰了ta不妨和他谈谈心吧，孩子年龄虽然不大可是也有自己的想法。我们不能不顾及到他们的感受。如果知道了他不想上学的原因，加以引导和指教（绝对不能武力解决问题），相信孩子会听话的！

希望您能满意我的回答！

小孩不想去上学怎么办

那也得去的...你可以试着沟通啊..学校里是不是有不开心的事啊..受到欺负了...沟通一下也是好的让他退学吧丶反正他不想学丶省一点是一点